Winのドアの中

人としてだめな時。

なんでもないのにため息つくのはよくないよなー、と思いつつ、

はぁ。

とついてしまう。


もーやもーやもーやもーや。


気持ち悪い。
てかショックすぎる。

なんかもう人としてどうなんだろう。
人じゃないよあれ。
自分が気持ち悪いって感覚は久しぶり。

本当に気持ち悪すぎてショックが大きい。

お風呂入れば忘れられるかな。
忘れられないかな。

お風呂に入るまでがめんどくさい。

ご飯食べるのもめんどくさい。

シュークリームおいしかったけど。
ホワイトチョコはあんまり好きじゃない。

ご飯食べねばなー。

ネットしてから寝ると、次の日に残る疲れが半端じゃない。
お客様先で意識飛びそうになるってどうなの。
というわけで久々に早く寝るか。

あ、DVD返し忘れた。
延滞料金かー。




脈絡ない文章だな。

きーもーちーわーるーいー。

チョコレートはロッテ。

なんかもう、じぶんがよくわからなくなってきました。

てか、こんなことやってる前に書けと。
とりあえず分量書けと。
本文最低ライン３０ページだとして、いまできあがってるの６ページくらいだよ。
出来上がってもいないか？

ねーむーいー。
ねてるけどさ。
目がしょぼしょぼしてきた。

自分の文章力のなさに絶望してる。
これ、レポートとしてもどうなの？
ってレベルののものになると思われます。



レベルを気にしている場合ではない。
量と体裁を気にするべきだ。
本気で、出せないかもしれないラインまで来てる。
とりあえず形にすることが大事だ。


もうぼろっぼろでもなんでもいいから出します。
提出します。
最低ラインクリアします。

そのために、いまから書きます。




あきらめたらそこが終点さー！！！！！！！！！




卒業します。

想像。

人と4日も話してないな。


思いっきり泣きたいな。
誰か泣かせてくれればいいのに。




誰かに～してほしい、とか他力本願な時点でダメ。



本や漫画いっぱい読んでるくせに、先のことや人の気持ちへの想像力がないよね、って言われた私の性格は、5年たっても変わってない。
むしろ後退してる。




馬鹿すぎて話にならん。

逃げ回ったその先は、真っ暗だ。

いろんなことに鈍感すぎてどうしようもない。

全部から逃げるってことは、自分で全てから遠ざかるってことだ。

何も手に入らないどころか、全てを失う行為だ。

夢。

なんて気持ちの悪い夢だ。

私の今の頭の中どうなってんだ？

悩みと妄想と懸案事項を全てぶち込んでかき混ぜて、過去への郷愁と未来への憧れを織り交ぜるとああいう夢になるかな。

登場させてしまった人に罪悪感すら覚える。




しかも夢の中でさえうまくはいかないんだね。

あきらめ？

あきらめたふり、なんでもないふりがうまくなってきた。
でも、気になってしまうものは気になってしまうし、
やっぱり悔しい気持ちはある。

ちょっと予想してたけど、やっぱりそうなんだ、って確認するのは、あまり気分のいいもんじゃない。


卑屈な気持ちがとまらない。
私じゃ無理なの?


人を見返したい、ってこんなに強く思ったのは初めてかもしれない。

付け焼刃じゃ利かない。
もっと、根本的なもの。

悔しい、悔しいよ。



もう、無理かな?
もう、私にあの時間は過ごせない?



めんどくさいことになるかもよ、って、最初に言ったのに。
馬鹿じゃないの。


あきらめる？
気にしない？


時間が経てば、元通り?

素。

自分の悪い癖だってわかってるんだけど、
意識してしまうと、考えすぎてうまく動けなくなる。

自然に振舞うことができなくなる。

相手にどう思われるかが気になりすぎて、自分のしたいように動けなくなる。

悩みすぎて、考えるのが嫌になって、最終的には相手といるのが辛くなる。



素の自分でいられるから、一緒にいたいと思ったのに。

馬鹿正直。

昨日学んだもうひとつのこと。

時には正直に言わなくていいこともある。
自分の気持ちを正直に言うだけが、能じゃない。

むしろ、言わないことでよい方向に運ぶことだってあるのに。





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生。

今から22年と2７時間くらい前にこの世に生を受けた。

昨日は、生について一番考える日であり、
同時に死について考える一日だった。


死の前では、何もかもが些事だ。
人の生き死に以上に、大切なことなんてない。
生きているということはそれだけですごい。
未来への可能性を0にはしない。
そして、生きている以上、明日死ぬ確率は0にはならない。


死を前にして、私は何をしているんだろう?
どう生きている?


死によって、絶たれてしまうかもしれない関係を思った。


今、周囲にいる人たちとの関係を思った。

行動。

やっぱり納得してても、整理しても、それでも気になるときはある。
今夜とか。


今の気持ちの中で一番を占めてる感情は、悔しさ、かな。


なんてわたしは挙動不審なんだ。
自分がうまく立ち回れないのが悔しい。
うまく振舞えてしまうのが悔しい。



何もかもを読まれてそうな気がして嫌だ。
自分の中で、嫌な妄想が膨らんで嫌だ。

このまま、話せないんじゃないかという気がして嫌だ。

楽。

ここ数日愚痴愚痴言ってたけど、やっぱり暗く考えてもしょうがないということで思考の決着がついた。

どうせなら楽しもう。

問題を二つの部分にきちんと分けて考えたら楽になった。


この先どうなるかと、今まで何が起こったかは、関係があるようでないんだ。

関係はあるけど、今までに起こった、もしくは起こらなかったことが直接これからの出来事を変えるわけではない。


だから、考えないことにした。
本当は、気にしてるけど。
気にならないわけないけど。


考えようによっては、とっても楽しいかもしれない。
暗い面じゃなくて、楽しい部分に目を向ければ、かなりわくわくできる。

昨日までの暗さとは打って変わりすぎて自分でも気持ち悪いけど。
そうでも考えなきゃ暗く考えすぎて頭おかしくなりそうだから。

逃避だろうがなんだろうが、楽しい方向に頭を持っていこう。



未来について考えると、楽しいことを考えることができる。
過去について考え始めると、とっても暗くて頭がおかしくなりそうになる。
未来は変えられる、変わっていく。
過去は変えようがない。
なら、未来について考えよう
ならば、過去は考えないようにしよう。




この先どうなるんだろうって思うと、自分の挙動不審もかわいいもんだと思えてくる。


今一番重要なのは、これからどうするかってことだ。
これからどうなるかってことだ。

きっと、そんなにひどいことにはならないさ。
楽観的に考えて、人生楽しんでやろう。